Блог О пользователеin-the-end

Регистрация

Календарь

« Март 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

От жизни надо брать, а не подбирать.

1 |2 |3 |4
 

без названия


Давно не писал тут. Всё хотелось написать, да как-то забивал. Заметил тенденцию, что мне везёт, как утопленнику. Вот что с моей женой было так, да и вообще. Меня почему-то тянет к тем людям, которые уже «заняты». И вот в случае с женой, я дождался, что бы она стала чужой женой, а потом как ненормальный возвращал её. Признаюсь, порою я сам себя ненавижу за это, и где-то думаю в мыслях, что не развали я тогда её семью, и не верни её к себе, может быть она была бы ещё жива..? Курю… она не любила этого. Никак не могу бросить, да и не хочется, честно признаюсь. Мужикам не принято жаловаться на усталость, но я реально устал. Нет, не от работы или дел. А от жизни своей такой я устал. И сколько мне ещё отпущенно вот так дохаживать свой век?


 
Теги: а.|лайф|теги|my
 
 

немой крик души


так много хочется написать, излить душу. А слов и не нахожу.


 
Теги: лайф|my
 
 

возвращение? или..?


Вот я и вернулся. А может и не вернулся? Не знаю, короче. Ничего особенного за это время и не произошло. Всё так же живу, как и жил. Ни с кем не встречаюсь, ни с кем не строю даже отношения. Так даже комфортее мне.  Кстати, пришла весна! Моё любимое время года. Смотришь во круг, как жизнь набирает обороты: тает снег, бегут ручьи, набухают почки, распускаются листочки… Правда, в Москву, зима вернулась что-то, но надеюсь, что в скором времени, весна войдёт в свою силу и станет теплеть. Душе очень не хватает тепла. Сердце замёрзшее, никак не оттаит. По-прежнему, скучаю. Иногда совсем грустные мысли в голову лезут. Старюсь их гнать. А как у вас дела? Что произошло за это время? У кого-какие новости?


 
Теги: лайф|теги
 
 

из сети #2


не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбки прокурора

 
Теги: паутина
 
 

без названия


Взял отпуск, думал поможет. А стало ещё хуже. Воспоминания, тоска не дают мне покоя.

 
Теги: my
 
 

без названия


В жизни бывают такие минуты, когда слёзы туманят глаза… но в тысячу раз тяжелее бывает, когда плачет душа, но сухие глаза

 
 
 

пятёрка


1. Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе
2. Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят
3. Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен
4. Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах
5. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них

 
Теги: теги
 
 

всё что ни делается — к лучшему?


раньше я был убеждён, что всё что ни делается — к лучшему. Но, когда с тобой происходит то, что ломает твою жизнь на два берега: до и после, когда жизнь сломана, трудно в это поверить.

 
Теги: а.|теги|семья
 
 

без названия


Сегодня краем уха услышал о себе, что я — помешанный дебил. Странно слышать о себе такое, когда всего лишь продолжаешь любить ту, ради которой жил. Люди очень жестоки. Их не волнуют ни твои проблемы, ни твои слёзы, ни твоё горе. Если ты хоть как-то выпадаешь из жизни шаблонной общественности, ты становишься дебилом, сумасшедшим и прочее и прочее. А ведь ты никого не трогаешь. Я никому не мешаю жить. Я не путаюсь ни у кого под ногами. В моём доме по-прежнему висят в шкафу её платья, лежит её одежда, стоят на том же месте наши с ней фотографии. Я всё так же засыпаю на своей половине постели с мыслью, что хоть во сне она придёт ко мне и присядет рядышком, погладит по волосам, поцелует. Я просто продолжаю любить дорого себе человека. И мне ничего не нужно. Я же не лезу в ваши жизни, полные грязи. Я же не называю вас дешёвыми продажными шлюхами, потому что вам не знакомо чувство любви, преданности, чести и достоинства. Я не вмешиваюсь в ваши жизни, вешая вам ярлыки. Почему вы продолжаете заботиться моей жизнью. Пусть она и полна грусти, но это — моя жизнь.

 
Теги: теги
 
 

из сети


Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась
отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы
куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на
звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши
тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими
воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё
вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла
найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая
актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном
автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к
окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали
ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно
перемещалась в их атмосферу — снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала
твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком
мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас
скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим
словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые
села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не
хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую
связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже
завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что
никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада.
Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных
нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь.
Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то
иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать
любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня
лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще
надеюсь, что ты вернешься?
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко.
Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться,
что ты — лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,
трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,
кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз
и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю
больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,
поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня
успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у
меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой
девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость,
психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с
легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и
исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя.

 
Теги: паутина
 
 

размышляя


Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю и ощущаю на себе, что не все вещи человеку под силу.  Есть такие неописуемые ощущения, которые человек никогда не сможет забыть, как бы не старался. Я очень стараюсь научиться жить без неё, но у меня ничего не выходит. Пустота меня не покидает. Просто в тот момент, когда она была рядом, я был безумно счастлив.

 
Теги: теги
 
 

я думал


я думал знаю людей. Нет, не так, что бы на все 100%, но хотя бы на половину. Оказалось, что мы и половины не знаем о тех, с кем, казалось бы, общались годами, десятилетиями. Сегодня мой «друг», которого я считал настоящим другом, показал своё истинное лицо. Скажу одно — я рад. Я рад, что наконец-то маска упала, и я увидел истинное лицо человека, которого считал своим братом. Спасибо, жизнь. Спасибо, Господь Бог.

 
 
 

сила воли или..?


вот задаюсь вопросом, что бы научиться как-то жить без того, кого уже не вернуть, нужна сила воли или желание?

 
Теги: вопрос
 
 

наткнулся в сети


Ранним утром, проснувшийся бомж решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать. "Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар" Бред!"- подумал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:"Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар" "Опечатка что ли?"- подумал бомж и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "Продается вилла 3 этажа, бассейн и сад на берегу моря, стоимость 1 доллар" Призадумался бомж. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. — Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где? - Да да! Всё правильно. — Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же бомжу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла. Верьте в чудеса, и они с вами обязательно произойдут..

 
Теги: паутина
 
 

без названия


того, кого пустил однажды в душу, уже просто так не прогонишь. Там всегда останется пустой ожидающий его стул…

 
Теги: теги
 
 

грустно


сижу, курю, думаю обо всём, что происходит и произошло. Со многими вещами никак не могу смириться, да и не смирюсь, видимо, никогда. Одно для себя решил точно — лучше быть одному, чем делать кого-то несчастным рядом.

 
Теги: теги
 
 

она


мне не нужна лучше или хуже. Мне нужна была именно она. На своём пути я встречал много хороших девушек, но любил всегда я только одну, за кого жизнь готов был отдать. Для меня она была идеалом.

 
Теги: а.|теги
 
 

знакомый.


сегодня знакомый позвонил мне, поинтересоваться, якобы моим настроением и делами. В ходе разговора с ним, он раз 10-ть свою девушку назвал «су*ой», «бл**диной» и прочими «прелестями», и всё только потому, что она отказалась за него замуж выходить. Вот сижу, курю и думаю — тварь он? Или я дебил, чего-то не понимаю?

 
Теги: теги
 
 

вспомнил


Чувствую себя виноватым перед ней. Я как будто сам, внутри себя, не могу себе простить, что когда-то сделал ей больно. Многие говорят, если человек ушёл — отпусти его, значит это не твой человек и прочее. Не правда это! В жизни ничего просто так на блюдечке не даётся. Всё нужно себе добывать самому. Вот и я когда-то не смог отпустить её, хотя она, если разобраться, ушла из-за меня, из-за моего отношения. То есть, я сам был виноват, что когда-то потерял её. И, когда я её потерял, я осознал, что ведь не могу без неё, не могу красноречиво словами сказать, как многие говорят, что я желаю ей счастья, пусть и не со мной. Ну я желал ей счастья, только я хотел, что бы я делал её счастливой, и она была со мной счастлива, а не в чужой постели с чужим мужиком. Простите, но реально так. Говорю, как чувствовал, как горел внутри ревностью, зная, что она с мужем. И я чувствовал, что у неё ещё чувства живы ко мне, но обида не давала ей возможности и желания вступать со мной в разговор.
… И как же я был счастлив, когда она ушла от мужа, развелась с ним, и мы поженились. И хоть её сейчас нет со мной, мне по-прежнему, никто не нужен кроме неё.  Многие из вас скажут, что это вопрос времени, что со временем боль притупится и я смогу дальше жить, строить свою жизнь с другой женщиной. Да вот только я себя очень хорошо знаю, что не смогу. Постоянно буду сравнивать всех с нею, а, значит, со мной рядом, больше никто не сможет быть счастливой. Видимо, я обречен на одиночество. Да я и не против. Лишь бы эта глухая боль с сердца ушла. Мне очень не хватает тебя, А…

 
Теги: а.|теги
 
 

заметил


Заметил, что мои знакомые, кого я когда-то считал друзьями, резко отстранились от меня. Видимо, они подумали, что после её смерти, у меня съехала крыша, и решили держаться от меня подальше. Не звонят вообще, ни разу. Даже не поинтересовались, как я? Всё ли у меня в порядке? Ну да Бог с ними. Что хотят — пусть думают. Просто обидно, что люди, кого ты считал друзьями, с которыми дружили семьями, жёны которых общались с моей покойной женой, теперь даже не находят 1 минуты, что бы сделать звонок и спросить: «Андрюх, как ты там?».

 
Теги: теги
 
1 |2 |3 |4